心灵“树洞”
私密空间 及时倾诉 即刻轻松
免费问答 
心灵“树洞”
心灵“树洞” 全部问答
等着一场离开 感觉自己不配 那为什么刚开始要给我可以好的希望呢 有些话可能不说真没机会了 其实一开始被看到的时候觉得真的很幸运 是我唯一幸运的一次吧 你给我说让我看看你 你可以好起来 我也可以好起来 当时真的觉得自己可以好起来 刚开始被帮助的时候真的很不舒服 后来说服自己先接受这些等自己好起来可以慢慢还 我当时其实说了我的情况 就是没地方住 没钱看病 情绪低落了很久 觉得自己很差劲 能感觉出是出了问题了 就觉得自己活着没有价值 没有意义 只是拖累等等吧 帮我其实也没有问过我的想法 其实我在民宿住的真的很害怕 尤其是后来将近2个月都是我一个人在民宿住 民宿没有其他人 再加上封了一个多月 如果真的关心我 想我好 应该会问下吧 而不是我一而再 再而三的说了我的情况视而不见 不是我每次需要什么都得想很长时间 和个乞讨的一样 是 我现在什么都没有 但是既然被看到了我就想着是不是我可以慢慢的调整好起来呢 让我觉得我是值得的 看到我的价值 真的有在乎过一点点吗 你也得过抑郁症 它是需要时间 需要一个稳定的环境 需要去吃药 然后慢慢恢复好的 我只是一个普通人 既然被看到了无非就是求一个可以继续看病 治疗 保证自己平时的衣食住行的一个机会 其他都没想过 轻飘飘的一句 
心灵“树洞”
0个抱抱
2022-12-13
心灵“树洞”
0个抱抱
负担不起治疗怎么办 这个世界真的很不美好 当你觉得有希望可以慢慢变好的时候 又一次次把你打倒 让你停在深渊里面 我比任何人都希望我的身体能健康 从希望到深渊真的好痛苦 好累 每个失眠 担惊受怕的夜晚 每个想吃东西的时刻 还是想吃甜的或许能治愈点 心灵“树洞”
1个抱抱
2022-12-10
心灵“树洞”
1个抱抱
崩溃坚持不下去了 不知道从什么时候开始，我的生活就成了现在这个样子。我走到哪里都怕人 不想和人接触，被女的说我扭屁股屁股大，被中年男的觊觎，拿个快递那个人就蹭了我好几下，在家也有这样那样的声音不停的说我，我快疯了，我怕这样下去我真的会精神出问题，好起来的时候很少，也就一两秒，感觉谁都可以踩我两脚，我感觉自己真的要绷不住了，就先这样吧 心灵“树洞”
1个抱抱
2022-12-10
心灵“树洞”
1个抱抱
我觉得我妄想很严重，就是我每天开车去逛街，在路上我总会妄想自己瘦下来可以变得很漂亮 我161身高，126斤体重，可每次看电视那些漂亮女生又或者是去逛街，总妄想自己瘦下来，能有他们那样漂亮，而且画面都出来，还妄想所有人都夸我很漂亮，感觉自己非常沉浸其中，无法自拔，还有人家说我亲妹比我漂亮，我心里就会不开心，不想跟妹讲话，还有我妹妹每次要跟我视频，我都把它按掉，我也不想这样，还有我开车经常又幻想我老公死了或者残了，我重新嫁给了有钱男人，然后我出轨了，然后我离婚了，跟有钱男人在一起，那个男人家里装修豪华漂亮，我过得跟公主的生活，我也知道这些很不现实，可我也不知道该咋办，我跟我老公的感情挺好的，我也不清楚为什么我有这些念头 心灵“树洞”
0个抱抱
2022-12-07
心灵“树洞”
0个抱抱
现在去医院住院成年人可以自己住吗 最近心情不好，之前有过住院，那个时候因为暴力被送到封闭式病房，现在没有暴力倾向了，只是心情不好，然后有阳性精神分裂症症状，这种可以住开放式病房吗，可以自己住吗。家里人都没有空，如果不可以，只能去封闭式了。 心灵“树洞”
0个抱抱
2022-12-05
心灵“树洞”
0个抱抱
不知道自己怎么了 我不知道自己怎么了我总是感觉每天都是枯燥乏味的，可以说每天心情都很糟糕，我在世界上就好像找不到快乐，我看着其实很正常，可是总是没有活着的念头，之前吃抗抑郁的药但是感觉没有什么好转就自己停药了主要是太苦了，每天都在抑郁或焦虑很烦，有时一点食欲没有有时又暴饮暴食，曾经给自己关在房子了好几天的不吃饭，一个多月基本都没怎么睡觉，总是做噩梦睡睡就在梦中惊醒根本睡不长，没事从来不出门出门就是买烟买酒，有时候一天好几包烟一直喝酒喝到不能再喝，头疼特别疼不知道为什么疼可能是药的副作用，之后我吃止痛药又喝酒加不睡觉精神特别不好，后面我家人实在没办法了给我随便找了个技校，我现在看起来很正常在学校也有了很多的朋友，一起打闹一起笑，我把自己的焦虑抑郁都压没了，但是我心里那份焦虑还没消失，我貌似没有感情我感觉朋友亲人家人对我说都可有可无，我还觉得我根本融入不了群体，正常的表现让别人觉得我没事但是我知道心里那份压抑没消失只是被我一直压在心里，在我的世界里只有两种人自己和别人，我不知道我是否还抑郁，我不知道我是痊愈还是加重了，不过该高兴的是我可以像正常人一样了。 心灵“树洞”
0个抱抱
2022-11-29
心灵“树洞”
0个抱抱
想解脱又有那么一点挂念 又是一晚上没睡着 说不上来什么感受 我真的好累好累 我答应了要好好活着 可是真的太难了 我控制不了自己的情绪 我连自己的一日三餐和住的地方都解决不了 我不想每次每次都去麻烦 那样我和乞讨有啥区别呢 都会累的 我也不知道身体上的有些疼痛和难受到底是和抑郁症的躯体化有关还是身体真的有问题 我真的不想再承受这些痛苦了 早知道我不会把自己逼到这步 一直以为的努力和懂事仿佛笑话一样 已经发生了就得面对 我应该怎么办呢 我做不到靠自己抵抗这些 做不到 可是除了自己又有谁能依靠呢 别去添麻烦了 我是一个有手有脚的成年人啊 每次去寻求帮助都会做很久的心理建设 如果当下没有得到回复我就会开始怀疑自己 是不是又添麻烦了 好像也没地方可以去说了 也不想被看到 如果我坚持不下去了怎么办 真的好累好累 我原本下了很大的决心不管花多少钱一定要治好 我以后可以赚回来 可是现在真的好难 成年人的崩溃好像就是这样 如果是生了其他的病可能拿着那些诊断证明或许还能暂时借到钱 可是为什么 为什么偏偏是抑郁症啊 民宿的老板也缺钱 不停的催我 我真的好崩溃 我不想这么放弃的 就当个树洞吧 好像也没地方可以说了 心灵“树洞”
2个抱抱
2022-11-23
心灵“树洞”
2个抱抱
在线客服
电话咨询
关注微信
下载APP
意见反馈
