抑郁互助圈
总是闷闷不乐，提不起精神，特别的压抑
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活着为了什么 从重度抑郁转成了中度抑郁，扛抑郁快两年了，没有吃药，上学，好不容易以为会熬出头了，但是最近情况越来越严重，莫名其妙的烦，想摔东西，整天都在规划我该怎么死，吃完东西就吐，头疼，失眠，心里面特别羡慕那些跳舞，跳河的人，但是我不能这么做，我的朋友会难过，我爸妈会自责，我亲戚会怪爸妈没看好我，但是她们每次都会拿我的病开玩笑，说我神经病，自己矫情，想多了，吃药就是浪费钱，但是没有人知道我每天吃了就吐的那种难受，也不会在意我晚上几点睡觉，只会怪我玩手机，怪我不和别人交流，说我自以为是，所以我真的搞不懂为什么活着 
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2个抱抱
2023-04-27
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2个抱抱
莫名其妙想哭 每天心情都不好 经常变得情绪暴躁 总是坐立难安 很累 每一天 想好好的睡个好觉 可是我要上学 我不能睡个好觉 每天的心情都很不好很低沉 睡眠偶尔好偶尔不好 早上四点五点总是会莫名其妙就行了 坐这坐着就想哭了 莫名其妙的 有一点不开心就会变得很暴躁的心情 但是我在很尽力的去压制 我不想发泄给周围的人 抑郁互助圈
3个抱抱
2023-04-20
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3个抱抱
我要一个让我信服的活下去的理由 没有就算了 老师说 我是一个善良的人，所以宁愿自己不开心也要别人开心。我其实一点都不善良，所有的面貌都是我装的。每次拿着刀，我就想杀掉身边的人，我想狠狠地抽他们巴掌，把他们推到车流中。每天都在扯着自己的脸，不知道该怎么办，也有护士告诉我有什么事可以和她聊，可是有什么好聊的呢？无非是叫我要有信心，要我活下去，要我好好治疗。行吧，你们只要给我一个让我信服的好好活着好好治疗的理由，我就配合你们的治疗。要是没有，或者觉得我确实该死，你们可以多用些不耐烦的表情和语气对我，也可以打我骂我，多说一些“放松开心就好”的话，或者让我多做些我不愿意做的事，还可以把我给忘了，这样我就可以毫无负担的跳下去了。其实我很贱对吧？要跳就跳了，还要什么理由，活着就活着，要什么理由，很矫情吼。就知道像我这样的人不该浪费空气和资源。 抑郁互助圈
4个抱抱
2023-04-20
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4个抱抱
在海底窒息，可在陆地上活着同样窒息 真的好想割手啊，喜欢流出来的红色液体，又有点害怕看到它。可我不能割，一割了他们就会说我，还可能会哭，我不要再听到这些声音了！！“身体发肤受之父母”我最烦的就是这句话了！就是因为这句话我才没有早早的去死，就是因为他们哭我才要一直痛苦的活着。我讨厌所有人，所有人都应该去死！既然不能割，那我就打，我就拧，只要没有伤口，你们就会觉得我已经好了。什么自杀前冷静十三秒，什么活着的十个理由，什么放松就好，什么小事情开解就好，你们真是太厉害了，说的这么轻松，怪不得你们可以活的这么自在。 抑郁互助圈
1个抱抱
2023-04-20
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1个抱抱
死 我已经不相信药 治疗和家人了，这几天一直在想着自杀的事，一直拉着我不让我跳楼的想法是爸爸妈妈会哭，最近又加了一个理由就是还有没写完的小说。医生们也不用在这条信息下回复我了，我知道双相要靠药物治疗了，只是我自己不想治了而已。但还在这里说话是因为我实在找不到人说话了，我建了一个小号，自己和自己说话，但是还是好累。为什么人一定要活着呢？为什么宁愿要一个人痛苦的活着，也不给他一个解脱？为什么会对死了的人难过？活着的人总是对死了的人感到悲哀，一起去死不好吗？这样活着的人就不会因为思念死人而难过了。
有时候真想把家里的人都杀了，他们过的也可累了，很多时候都不开心，真想和他们一起去死。但我没有决定他们生死的权利，唉，他们决定了我的生，我却想着死。情绪在拉扯，不能死，不能活。“活着就有希望”呵，就是因为活着我才连最后的希望都没有了，不要再给我看到那些美好的事物了，越看到美好，我就觉得这些美好离自己遥远。我一定做了很多错事吧，连一个解脱的机会都不给我。
这两天好不容易有一个写小说的方式让我摆脱那些生生死死的想法，是你的表情和语气告诉我我早该死了的。可你没有错，是我太懦弱。你们都很好，你们就好好的活着吧。 抑郁互助圈
6个抱抱
2023-04-20
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