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社交恐惧 感到生活很没意思，和人相处好难，我无数次告诉自己，不要去想，不在乎每一个人就好了，可是还是没办法，就是会不受控制的去观察，去揣测别人对我的看法态度，我很难受，可是改变也很难，我还是学不会主动社交，因为我打心底里讨厌社交害怕社交 我本能地回避社交，但是同时 那个后果也令我难受，我其实就是想让所有人都喜欢我都对我热情同时我不用付出什么对吗 
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2025-06-27
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矛盾 我也不想给自己施加太多的压力，每一次的通话都告诉我，我长大了，有些事是必须要承担的，这段时间挺开心的，也许是那次我说了许多，你也明白了我的想法，又亦或是觉得我长大了，不应该管束太多，无人问津的生活，自然是我想要的，但却又在无形中告诉我那是亏欠，我也不知道为什么，就是很累，想把以前的事都抛之脑后，做自己想做的，买自己想买的，开心那一会儿过后又是满满的亏欠，觉得有些东西本就不属于我，我也想不明白我自己到底想要的是什么，让心情愉悦的方式有很多，但是我好像并没有很开心，顾虑的很多，想的很多，许多人告诉我，那本就不是我该想的，可是我做不到……我也不想这样的，身上不好的东西太多了，想卸下来对我来实属是有些太难了些
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2025-06-26
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是不是自我感动 我今年升高三 艺考生 有严重的双相 人格解体 有幻听幻觉 认知障碍 但是我还是去艺考集训了 那个集训是全封闭 要住宿 从早画到晚 因为之前看到关于艺考的东西心慌什么的就很严重 所以半年没有动过笔了 专业上就下滑的厉害 现在分到一个比较不好的班级 可能因为之前画的很好 打击也挺大的 最近就又加重了 再加上停药 前两天突然清醒了一下 就很懵逼 不知道为什么我还要来这里 我明明都撑不下去还要去学画画 我也有点不知道考上大学能给我带来什么了 但是内心里就是认定自己应该要上大学 我不知道是不是在自我感动 我有时候甚至都理解不了别人说的话 上课根本听不懂 现在全靠我以前的基础画 有点行尸走肉的感觉 我也不知道我在干什么 每天都像在做任务一样
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2025-06-25
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慌 害怕 去年五月小雨一晚不敢睡到白天了还是不敢睡就抓紧去了医院，开始吃了半年药，因为结婚备孕就停了，最近到六月整个人开始难受躺下呼吸困难憋得慌，天阴心慌发急想嗮太阳，今天突然早上醒来又担心晚上天黑
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2025-06-25
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偏垫型精神分裂症的失眠 欲望，诱惑过多，影响睡眠，幻听；人际关系敏感多疑，逻辑思维能力下降，生活方向缺乏选择性，懒惰，工作能力受影响，自卑，缺少兴趣爱好，向往无罪圣洁的生活。
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2025-06-23
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焦虑症，抑郁症 每年6月份都犯病，精神压力大，失眠，凌晨12点开始到白天都睡不着，酗酒，半夜不睡觉起来在客厅抽烟，眼神乱飘，觉得自己做的某件事是错误的，并一直放在心上，耿耿于怀。现在吃奥氮平片和草酸艾斯西酞普兰片还有盐酸丁螺环酮片有一个星期了。
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2025-06-22
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